Quis me mostrar a ele. Me perguntei se ele conseguiria ver. Quis que ele visse o meu medo, a minha fragilidade, que visse tudo de mim. Mas sabia que era cedo, sabia que ele poderia não suportar. Era um afeto jovem e você sabe o que dizem de afetos jovens: imprevisíveis. Eu me apaixono como quem arranca máscaras. Eu me abro, exponho a fragilidade da alma diante daquele que a cativa. O que é o amor senão a entrega de si mesmo? O que é amar, se não a queda livre, ladeira ou precipício abaixo? Mas esse era um afeto novo.. Não era possível me dar assim, era suicídio. No entanto, ele estava aqui, na minha casa, olhando a minha vida. Poderia ele perceber o tamanho da minha solidão? Poderia ele perceber o medo que carrego dela? De ser esse o meu destino. Me chamava de misteriosa, será que era possível que ele visse a ausência de mistério ali, pairando no ar? E que era claro que, mesmo eu estando ali, todo dia vencendo pequenas batalhas contra a solidão, era ela que vinha ganhando a guerra? S...
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Eu queria ser o ponto de calor, ferver e que ele se queimasse em mim. Queria que ele quisesse se queimar. E queimar mais. E buscasse esse fogo à exaustão. Como se, hipnotizado, não conseguisse evitar o magnetismo da lava que certamente o queimaria. Atingimos o êxtase ao levar o outro além dos limites. Quando o fazemos perder o medo, a razão, e correr para nós como se a única possibilidade fosse a necessidade de se queimar na fogueira. Sendo eu o fogo; Ele a lenha. Eu sou o fósforo, aceso. Corpo tenso, água na boca. Eu sou puro desejo. O fogo aumenta e eu o provoco para subir mais e mais. Ele fica embebido de suor, mas não quer se afastar. E eu o provoco para que continue assim. Que venha a combustão.
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Eu preciso preencher essa carência de liberdade que apenas o amor ridículo, o desejo extremo, podem oferecer. Então, hoje eu estou apaixonada. Nesse momento, não é ao outro, mas à mim mesma. Porque não há nada que eu ame mais do que me rasgar em pele viva e deixar o desejo me consumir. A isso, eu chamo de amar o amor. Não o outro, não o toque, mas como me sinto ao recebê-lo. E daí, que o outro queira esvair o meu corpo? Quanto mais sinto tais pontos, mais livre me sinto. Ele alegou calor, eu era o foco.
Números e sapatos
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Falando em verdade, não era o meu número. Te dei meu telefone, meu endereço, meu melhor sorriso, meus sonhos, meu coração. Quis te dar um pedaço de mim. Nessa hora me dei conta de que já tinha dado demais. E não, não me cabia, não era meu número. Nem eu era o seu.. Você encontra outro número, faz casinha e todas as coisas que eram nossas. E nunca foram porque você não era o meu número, nem eu o seu. Mas fica mal não, eu to tão bem, tão feliz! Saudade? Vixe, aliviada. Eu já entendia que não tinha como te dar o que você queria de mim, só não entendia que eu não precisava que você quisesse algo de mim. E não, não preciso. Te ver feliz me faz bem. Não fico feliz é quando você me liga com pretexto de saber se estou indo pra academia ou se estou me alimentando bem ou como a minha ansiedade está. Sinceramente? Ela volta toda vez que ...
Qualquer semelhança com a realidade provavelmente é verdadeira
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Te vejo passar, inconsciente dos meus olhos te comendo. Eu te olho como um cachorro, cobiçando o frango que fica girando. Não sei se te disse, mas venho de uma cidade muito quente, então ficar diante de um forno que gira uma carne que nunca se vai comer é uma verdadeira prova de amor. Mas, no nosso caso, vamos nos ater aos fatos: é fome. Porque amar nos dias de hoje é visto como piegas. Eu te amo com a minha língua e com a vontade de comer cada pedacinho seu. Eu nada falo, mas meu amor reside na fome de você. Eu tenho mil e uma noites na cabeça. Maldades a fazer com você, listas quilométricas de como te matar com coisas inomináveis. Me pergunto como você não percebe, penso em cada uma delas te olhando e, mesmo que me veja, não percebe que tudo em mim te chama, que tudo em mim se curva pra te receber. Imagino seus problemas, mas não por muito tempo. Minhas fantasias não podem ter amarras, não po...
Não é pra entender..
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Um lugar pra se esconder em si mesmo.. Um lugar onde ser plenamente louca não é razão de alarde. Uma vontade de extravasar as barreiras do corpo, de gritar na altura dos anseios, de voar mais do que a altura... Quis umas coisas malucas; hoje quer outras; amanhã, sabe Deus.. Foram duras as lições, mas aprende que nada é constante nesse mundo. Não vou me explicar, nem correr dos olhares de pena ou raiva ou inveja ou tudo isso junto. Tampouco irei me inflar como um pavão diante dos olhares de admiração. Cada um vê no outro uma parte de si. Ou algo que despreza ou que deseja. Você me lê vendo a si mesmo. É hoje eu não estou com vontade de me mostrar, quero apenas falar coisas sem sentido Tenho vontade mesmo é de mostrar você que me lê. Não pra ninguém, mas pra você mesmo. O início do texto, desculpe, não é sobre mim. É sobre nós, todos nós. Que esc...